55. KFPP w Opolu – Marek Piekarczyk – „Jesteś kobietą”

TVP VOD »
Sprawdź FEJM na youtube dla kanału "TVP VOD"! Kliknij tutaj aby przejść do statystyk »
Więcej na: http://www.festiwalopole.tvp.pl/

Wielki przebój Edyty Górniak śpiewa rockman z krwi i kości, muzyk TSA. Jak liryczny utwór brzmi w wykonaniu prekursora polskiego heavy metalu?

Więcej w TVP VOD:
http://www.vod.tvp.pl

DOŁĄCZ DO NAS:
http://www.youtube.com/subscription_center?add_user=iTVP

POLECAMY:
Co nowego? https://www.youtube.com/user/itvp/videos?shelf_id=2&view=0&sort=dd

JESTEŚMY TEŻ TUTAJ:

Facebook:
https://www.facebook.com/tvpvod/

Twitter:
https://twitter.com/TVP

Instagram:
https://www.instagram.com/tvp.pl/

INNE NASZE KANAŁY:
The Voice of Poland: https://www.youtube.com/user/VoiceOfPolandTVP
SerialeTVP https://www.youtube.com/user/serialetvp
DzieciTVP https://www.youtube.com/user/dziecitvp
PublicystykaTVP https://www.youtube.com/user/publicystykatvp

Komentarze:

U6... Mistrzu Cieszmy sie , sa nowe wspaniale talenty
Pañski kunszt juz jest pomnazany przez nowa generacje
I to jest pieknne!!!!
Mamy talenty ,ktore sa rewelacyjne
robert ... Człowiek za mamoną biegnie żal żal
robert ... Głos znam ale się pytam dlaczego roz.pierniczyl TSA dla komercyjnych utworów żal
Rafi La... W restauracji:
- Jak panu smakował chłodnik?
- Dupy nie urywa.
- Cierpliwości.

____________________________________
Dwóch gliniarzy łączy się przez radio z wydziałem zabójstw:
- Przyślijcie ekipę...
- Jaka sytuacja?
- Zabójstwo, ofiara to mężczyzna, lat 38, matka uderzyła go nożem kilkanaście razy za to, że wszedł na mokrą, dopiero co umytą podłogę.
- Aresztowaliście matkę?
- Nie, podłoga jeszcze mokra.

____________________________________
Małżonek wraca ze szpitala, gdzie odwiedzał bardzo chorą teściową i wkurzony do granic mówi do żony:
- Twoja matka jest zdrowa jak ryba, niedługo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami.
- Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj doktor powiedział mi, że mama jest w stanie agonalnym.
- Nie wiem co on tobie powiedział, ale mnie kurwa radził przygotować się na najgorsze.

____________________________________
- Jestem lesbijką - mówi córka do ojca.
- W porządku.
- Tato, ja też jestem lesbijką... - mówi druga córka.
- Boże, czy w tej rodzinie naprawdę nikt nie lubi penisów?! - pyta ojciec.
- Ja lubię... - wtrąca się syn.
____________________________________
Facet próbuje wyrzucić teściową przez balkon.
Pod balkonem przechodzi sąsiad i krzyczy:
- Panie, zabijesz pan człowieka!
- To się pan odsuń!
____________________________________
Mówi żona do męża:
- Kochanie, sprawmy sobie wyśmienity weekend!
- Cudowny pomysł moja droga, do zobaczenia w poniedziałek.

____________________________________
Żona do męża:
- Ok. Mów po dobroci jak było, bo jak sama sobie wymyślę to dopiero będziesz miał przejebane!

____________________________________
Kolega opowiada koledze:
- Byłem u lekarza i poprosiłem o syrop od kaszlu, a on dał mi nie wiem czemu środek przeczyszczający
- Zażyłeś ten środek?
- Zażyłem.
- I co, kaszlesz?
- Nie mam odwagi

____________________________________
Pielęgniarka wchodzi do sali i pyta pacjenta:
- Stolec był?
- Ja tu leżę dopiero dwa dni i nie znam jeszcze wszystkich lekarzy.

____________________________________
Sypialnia. Żona stoi naga przed lustrem i mówi do męża:
- Czuję się okropnie. Jestem stara, gruba i brzydka. Mógłbyś chociaż powiedzieć mi jakiś komplement!
- Masz bardzo dobry wzrok.
____________________________________
- Wodociągi?
- Tak, słucham?
- Z kranu płynie woda?
- A co ma płynąć?
- Sądząc po rachunku to kurwa bourbon.

____________________________________
Wchodzi facet do domu i krzyczy w drzwiach:
- Stara, wygrałem w totka!
Patrzy a żona siedzi przy stole i szlocha.
- Co płaczesz kobieto?! Wygrałem milion w totka.
- Moja mamusia umarła! - krzyczy małżonka.
- O ja pier...KUMULACJA!

____________________________________
Mąż zabiera żonę do klubu.
A tam na parkiecie koleś co wywija tańce, break dance, moon walking, robi salta, kupuje drinki dla ludzi no prawdziwy lew parkietu.
Nagle żona mówi do męża:
- Widzisz tego kolesia, 25 lat temu oświadczył mi się ale dałam mu kosza
Na co mąż odpowiada:
- Wygląda na to, że nie przestał jeszcze świętować.
____________________________________

Studenci wybrali się na egzamin.
Czekają pod drzwiami sali, nudziło im się, więc zaczęli się bawić indeksami - czyj indeks zatrzyma się bliżej ściany. Tylko, że jednemu to nie wyszło zbyt dobrze, bo zamiast w ścianę trafił indeksem pod drzwi do sali, w której siedział egzaminator.
Przeraził się okrutnie, ale za chwilę indeks wyleciał z powrotem. Otwiera, patrzy, a tu ocena z egzaminu: 4.0 Ucieszył się, no, więc koledzy postanowili wrzucać dalej. Kolejny dostał 3.5, następny 3.0. W tym momencie zaczęli się zastanawiać... Kolejna ocena wydawała się dosyć jednoznaczna (2.5 nie wchodziło w grę).
Wreszcie jeden postanowił zaryzykować. Wrzuca indeks... Czeka... Nagle otwierają się drzwi, staje w nich egzaminator:
- Piątka za odwagę!

____________________________________
Rodzina siedzi przy stole. Mały Tomek pyta się taty:
- Tatusiu dlaczego ożeniłeś się z mamą?
Tata odkłada widelec i patrząc na żonę mówi:
- Widzisz, nawet dziecko tego nie rozumie...

____________________________________
Poniedziałek rano, szef:
- Co masz takie czerwone oczy, piłeś?
- Nie! Płakałem cały weekend, bo brakowało mi pracy!
____________________________________
Idzie kobieta ulicą, patrzy, a na poboczu pijany facet leje.
Zniesmaczona mówi: - Ale Bydle!
Na to facet obejrzał się i odpowiada:
- Proszę się nie bać, mocno go trzymam

____________________________________
Żona do męża:
- Nie mogę zasnąć...
- Bo zło nigdy nie śpi.
____________________________________
Żona do męża:
- Jesteś najgorszym leniem jakiego znam, pakuj się i wynoś.
- Ty mnie spakuj...
____________________________________
Mąż kładzie się do łóżka i szepcze do żony:
- Nie mam slipek.
-Jutro Ci upiorę
____________________________________
- Halinko, pamiętasz jacy byliśmy szczęśliwi dziesięć lat temu?
- Ależ Stasiu, dziesięć lat temu nie znaliśmy się wcale!
- No właśnie Halinko, no właśnie.
____________________________________
Kelner, hej, kelner!
- Słucham pana...
- Nie odpowiada mi ta zupa.
- A o co ją pan pytał?
____________________________________
Wraca pijany mąż późną nocą do domu. Otwiera drzwi, w korytarzu czeka na niego żona z wałkiem w ręku i teściowa z patelnią?
- Idźcie spać, nie jestem głodny.
____________________________________
Mąż z żoną ogląda horror.
Nagle na ekranie pojawia się przerażająca, kobieca postać.
Żona wystraszona wykrzyknęła:
- O matko!!!
- Poznałaś, co?

____________________________________
Wchodzi mąż do sypialni i widzi żonę w łóżku z kochankiem.
- Co wy tu robicie?
A żona do kochanka:
- A nie mówiłam że debil!
____________________________________
Mój dziadek ciągle narzeka, że koszty życia strasznie wzrosły w dzisiejszych czasach. Mówi:
- ...pamiętam kiedy byłem młody. Mama mi dała 5 złotych na zakupy, a ja wróciłem do domu z pełną reklamówką: wędliny, mleko, chleb, ser, masło, konfitury. A teraz co?! Wszędzie te lustra, te kamery!!
____________________________________
Żona pyta męża:
- Kochanie, jakie kobiety podobają Ci się najbardziej, piękne czy mądre?
Mąż odpowiada:
- Ani takie, ani takie. Ty mi się najbardziej podobasz.

____________________________________
Babcia do dziadka w Kościele:
- Wiesz co? Puściłam cichacza.
- Babka, zmień lepiej baterie w aparacie słuchowym.
____________________________________
Żona pyta męża:
- Z iloma kobietami spałeś?
- Tylko z Tobą, Najdroższa. Z innymi nigdy nie zmrużyłem nawet oka ?

____________________________________
Żona żali się mężowi :
-Stefan czemu ja mam ciągle tyle roboty w mieszkaniu!?
-Śpisz w nocy to ci się zbiera!
____________________________________
Wchodzi baba do tramwaju przepychając się przez stojących w ucisku pasażerów i wzdycha:
- Ale wielki tłok!
Na co stojący obok facet odpowiada z dumą:
- To mój!
____________________________________
Jeśli wyświetlimy nagranie z monitoringu od tyłu, to będziemy mieli film o tym, jak Cyganie pracują przy wykładaniu towarów na półki w sklepie.
____________________________________
Orkiestra kościelna na Górnym Śląsku:
- trumpen fertig?
- ja, fertig.
- puzonen fertig?
- jahwol!
- zymbalisten fertig?
- naturlich, fertig!
- also... ein, zwei, drei... Boże, coś Polskę...
krzyhud... To może jeszcze To nie ja byłem Ewem?...
VENOM... żenada
Jagna R... jako fanka twórczości Marka mówię stanowczo: nie, nie, nie.
to nie jest repertuar, którego słucham mając przyjemność. zdecydowane nie.
anna ko... co to jest??????? no k.
ela ell... super wykonanie
antkiem... Fajnie, ale wolałbym jakby Pan Marek zaśpiewał: Jestem kobietą, tyle, że jeszcze by się szerszemu gronu nie spodobało.









cilimos... Ale po co? No po co bylo tam tak mieszac, w tym Opolu? Czy kazde z nich nie moglo zaspiewac swoich kawalkow?
Sebasti... A występ p. Alicji Majewskiej?
soboles... wcale ta piosenka do niego nie pasuje...
pani Te... No nareszcie cos wspaniałego bo darcia jak podarte gacie Edyty nie dalo sie sluchac
Beata O... Świetne! Dał radę! ???
Weronik... to jest prawdziwy talent... to aż wzrusza...
raspber... O, tak :)::):). Przepiękne, można się rozmarzyć...
alkierm... Kto zrobił ten genialny aranż?!
Tajemni... utalentowany! to jest talent a nie te dzisiejsze piosenkareczki które na żywo nic nie potrafią zaśpiewać a uważają się za wielkie gwiazdki.
Sebasti... P. Marek po prostu niesamowicie! A koszulka folk.net.pl wymiata :D
Źródło: https://www.youtube.com/channel/UC03sVDw-tRhwDuQACRFBpGw